Dependencia emocional madre-hijo adulto.

La dependencia emocional madre – hijo adulto es un problema de los más habitual.

Este articulo es para ti si siente que la relación con tu madre sigue siendo como cuando eras niño. O tal vez la relación de tu pareja con su madre sea dependiente.

La dependencia emocional madre-hijo adulto es más común de lo que crees, y aunque puede parecer algo «normal» o incluso «bonito» (¡una madre es una madre, al fin y al cabo!), a veces se convierte en una barrera para tu autonomía o para construir una relación de pareja sana.

En este artículo, te cuento cómo identificar si esto te está pasando, qué puedes hacer para superarlo y cómo lidiar si es tu pareja quien tiene este vínculo tan intenso con su madre. Vamos a hablar claro, como si estuviéramos tomando un café.

Cómo detectar la dependencia emocional madre-hijo adulto.

En psicología, lo normal y lo dañino son complicados de diferenciar.

Si la relación con una madre puede ir desde lo más independiente a lo más dependiente que existe, digamos que la virtud se encontraría en el punto medio.

Te voy a contar algunos aspectos que pueden implicar dependencia madre-hijo adulto. No son aplicables a otras edades como la infancia o la adolescencia, ya que a medida que crecemos vamos ganando independencia y, por tanto, hay comportamientos antes normales que dejan de serlo.

Si tienes alguna de estas señales, hay que revisar lo que está pasando. Pero no necesariamente estamos hablando de una relación patológica.

Necesitas aprobación constante de tu madre: puede ir desde decisiones importantes a decisiones pequeñas, como qué corbata ponerte para una boda. Si cuando tu madre da una opinión, esta pesa más que la propia puede que estemos ante un problema. No se trata de una opinión puntual, se trata de una actitud habitual en la que la forma de pensar o los gustos de tu madre sientes que determinan tus decisiones o afectan a tu vida en pareja.
Te invade la culpa cuando no hablas con ella. Está bien se un hijo pendiente de su madre, pero esto no puede convertirse en una obligación diaria inflexible. Sobre todo, cuando no cumplir con esa tarea genera una sensación de culpa intensa. Hay personas que modifica o evitan planes con otras personas, o viajes, movidos por esa culpa. Si es tu caso, es hora de hablar con un profesional.
Sientes que tu madre «controla» tu vida. Puede que tu madre opine sobre varios aspectos de tu vida como tu trabajo, tus parejas o tus amistades. Y esas opiniones dirigen tus decisiones o la visión que tienes de tus relaciones, independientemente de cómo tú lo veas. Además, esto suele acompañarse de una dificultad para poner límites.
Sientes que sin ella no puedes funcionar. No te equivoques, no quiero decir que te tenga que «dar igual» una madre. Se trata de una sensación de pánico ante la idea de que ella no esté. Hay personas adultas que sienten un pánico atroz cuando piensan en la idea de que algún día su madre no estará con ellos.

Estas señales no son para que te agobies. Son para ir tomando conciencia de cómo es la relación con tu madre y si puede ser dañina para ti. Lo primero que toca hacer es tomar conciencia de ello, no siempre es fácil.

Cómo empezar a superar la dependencia emocional madre-hijo adulto.

Hablemos de algunas estrategias prácticas que puedes empezar a hacer para superar la dependencia emocional con tu madre.

Empieza poniendo el foco en ti. Pero, ¿cómo se hace esto? Bien, creo que lo primero es que piensen en qué te gusta a ti. Prueba a hacer una lista de tus gustos e intereses. No aquellos que tu madre cree que te harán feliz o son mejores para ti. Prueba a empezar a recurperar tu voz y tu capacidad de decisión.
Pon límites con cariño: es normal que si tu madre está habituada a opinar de las cosas de su vida, los límites la enfaden o le resulten complicados de gestionar. No le declares la guerra, trata de mantener límites firmes y tranquilos. Prueba con frases como: «Mamá, te agradezco mucho tu opinión, pero voy a decidir esto por mi cuenta«.
Busca apoyo fuera de casa. Rodéate de amigos y compañeros que te ayuden a reforzar tu confianza. Constrasta esas decisiones que sabes que tu madre no aprobaría con otras personas. Permítete comprobar que existen tantas opiniones válidas como personas en el mundo.
Haz cosas solo. Desde algo tan simple como ir al cine sin compañía hasta tomar una decisión importante sin consultar a nadie. Cada pequeño paso que des por tu cuenta te hará sentir más seguridad. Haz solo aquello con lo que te sientas cómodo haciendo solo. No tienes que ponértelo nivel experto.
Trabaja tus emociones. La culpa o el miedo a «decepcionar» a tu madre pueden ser muy fuertes. Pregúntate: ¿de verdad es tan grave si no estoy siempre de acuerdo con ella? Un psicólogo puede ayudarte a manejar estas emociones y a entender de dónde vienen.

Superar esta dependencia lleva tiempo, pero cada pasito cuenta. Si sientes que te cuesta avanzar solo, en Serene Psicología podemos acompañarte en este proceso. Una psicóloga te dará herramientas para fortalecer tu autonomía y vivir más ligero.

¿Y si es mi pareja quien depende de su madre?

Sé que resulta agotador emprender el camino de formar una familia con alguien que tiene tanta dependencia a su madre. Entiendo que puede enfadarte y resultarte incomprensible. Parece que siempre quedas en un segundo plano, tú y tus opiniones. Que hoy puede decidir una cosa y, después de hablarla con su madre, tener una opinión totalmente opuesta.

Te dejo algunas ideas para sobrellevarlo.

Habla desde el cariño, no desde el reproche. En lugar de decir «¡Siempre haces lo que quiere tu madre!», prueba con algo como: «Me he dado cuenta de que a veces tu madre influye mucho en nuestras decisiones, y me gustaría que fuéramos más nosotros dos». El tono importa mucho. Trata de decirlo en un momento de calma y no de enfado, que es cuando suele decirse. Aprovechar un momento de tranquilidad puede ayudar a que tu pareja no lo sienta como un ataque, plantéalo como una preocupación que tienes.
No te enfrentes directamente con tu suegra. Aunque sea tentador, culpar a tu suegra solo hará que tu pareja se ponga a la defensiva. Enfócate en fortalecer la comunicación con tu pareja, no en «ganarle» a su madre. Sé que muchas veces sientes que no soportas a tu suegra, pero enfrentarte solo hará daño a tu pareja y a ti a largo plazo.
Refuerza su autonomía. Hazle ver a tu pareja lo capaz que es de tomar decisiones por sí mismo. Por ejemplo, si duda sobre algo, anímale: «Confío en que sabes lo que es mejor para ti». Poco a poco, esto puede ayudarle a depender menos de su madre. No consiste en que sustituyas esa figura que toma decisiones por él o ella, sino que le invites a explorar el mundo con sus propios ojos.
Paciencia, pero con límites. Cambiar una dinámica tan arraigada no pasa de la noche a la mañana. La comprensión será tu mejor aliada, pero también deja claro que necesitas una relación donde ambos seáis prioridad. Ayúdate de lo que haces tú con tu familia y amigos respecto a la relación.
Busca ayuda profesional si lo necesitas. Si sientes que esta situación está afectando mucho a la relación, una terapia de pareja puede ser una gran herramienta. En Serene Psicología, trabajamos con parejas para que encuentren un equilibrio sano y fortalezcan su vínculo.

Recuerda que no estás solo en esto.

La dependencia emocional con una madre no es algo de lo que debas avergonzarte. Muchas veces, viene de una historia de amor y cuidado, pero eso no significa que tengas que quedarte atrapado en ella. Tanto si eres tú quien siente ese apego como si es tu pareja, hay formas de construir una vida más libre y equilibrada.

La vida adulta implica, entre otras cosas, la independencia. Y no ganar suficientes independencia puede generar conflictos internos o con personas importantes como es tu pareja.

Si quieres dar el siguiente paso y trabajar en esto de la mano de un profesional, en Serene Psicología estamos para ayudarte. No hace falta que lo resuelvas todo de golpe; ni mucho menos en solitario. Hay personas que queremos y podemos ayudarte.