“Marta, tengo problemas de confianza y falta de autoestima. He conocido a alguien que me gusta y no creo que esa persona pueda fijarse en mí. Siempre me siento por debajo y creo que tengo que hacer un montón de cosas para que se fijen en mí. ¿Por qué me pasa esto?”

Esta es una de las peticiones más comunes que he tenido con algunas personas.

¿Qué es la autoestima?

En Serene Psicología, consideramos la autoestima como la valoración (tanto positiva como negativa) que haces de ti mismo. Este juicio se hace en función de tus pensamientos, emociones y experiencias.

Es decir, no consideramos que la estima personal se base únicamente en aquellos aspectos que te gustan de ti como persona, sino en la aceptación y la compasión hacia aquellas características que no te resultan agradables.

No todos tenemos la misma visión.

Probablemente, las personas que tienes cerca de ti no entiendan el motivo por el que tienes falta de autoestima. Igual te llenan de halagos que calman tus sensaciones a corto plazo, pero no son útiles en el largo plazo.

Cuando algunas personas te dicen cosas que les parecen buenas de ti, puede que ni siquiera te las creas. O que consideres que eso te lo dicen solo porque te quieren. Tengo un par de personas en terapia que me dicen: “Qué me van a decir, son mis amigos”

¿Te suena este pensamiento? Sí, todos los hemos pensado alguna vez. Lo primero que tienes que asumir es que no te lo dicen porque sean tus amigos. Tal vez, son tus amigos precisamente por eso que te están diciendo que ven en ti.

Cada persona tiene una visión de los demás y de sí mismo. El hecho de que tú no veas en ti las cosas que otros si ven, no hace que te estén engañando. Que tú no seas capaz de verlo no tiene porqué ser un problema. Simplemente, ojos diferentes miran diferente.

¿Cómo se construye la autoestima?

La autoestima es un constructo aprendido. La manera en que he creído o sentido que mis figuras de referencia me trataban o miraban define gran parte de lo que ves ahora mismo en ti. Haber tenido figuras a las que todo lo que haces les ha parecido bien, es probable que tengas poca tolerancia al hecho de que alguien te señale un error.

Si has tenido figuras que te han tratado mejor si tus resultados eran buenos, es probable que tengas muchas dificultades a la hora de no estar siendo productivo o no alcanzar los resultados perfectos.

Tener figuras que te han reprochado mucho lo que no hacías por ellos, es posible que sientas que tienes que cumplir las expectativas de los demás para ser una persona suficiente y válida.

A lo largo de tu vida, te has ido relacionando con otras personas. Personas con quienes has mantenido una relación y han puesto una mirada en ti. Esta forma de mirarte también es importante en el desarrollo de la autoestima. Cuánto más relevante sea esa persona para ti, más afectará la forma en la que te has sentido tratado. Por ejemplo, no afecta igual la forma en la que te trata la prima de tu amigo con la que te encuentras en una fiesta que como te trata tu mejor amigo en el día a día.

La estima se construye en base a las relaciones pasadas y presentes que has tenido en tu vida. Por tanto, si estás metido en relaciones dañinas no vas a poder tener buena autoestima hasta que no salgas de ellas.

Las trampas de los problemas de confianza y la falta de autoestima.

Existen varias trampas. Me voy a centrar en dos que pueden estar ocurriéndote.

1. Creer que, si funciona para el resto, tú lo haces mal: las personas cercanas en quienes confías pueden tener mucha seguridad a la hora de enfrentarse a los conflictos que tienes. Tratando de hacerte sentir mejor, te dan pautas de cómo hacer las cosas. Cuando esto ocurre, puedes considerar entonces que lo que tú haces está mal y que no eres válido. Sin embargo, lo que funciona a unas personas puede hacer sentir muy mal a otras. Que alguien haga algo bien hecho de una forma, no significa que la tuya esté mal.

2. Tener que querer todo de ti: mensajes como “quiérete” o “ama cada parte de ti” son irreales y confusos. La buena autoestima no se basa en que todo lo que tienes te guste y te parezca maravilloso. Se trata de aceptar que hay partes de ti que nunca van a gustarte y poder vivir con ello. Aceptar las emociones que te genera, para aprender a gestionarlas y poder cambiar el foco. No se trata de quererte para que otros te quieran, se trata de encontrar un equilibrio en el que puedas ver también las cosas buenas que hacen que otras personas se acerquen a ti.

Es importante recordarte que no tienes que poder hacerte cargo de solo. Existen profesionales que pueden ayudarte a entender qué te está pasando y cómo trabajar en ello. La autoestima abarca muchas cosas y no es un constructo aislado del resto de aspectos de tu vida. Trabajar en ella puede marcar la diferencia.